Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : ................... ....
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.

***
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

***
Ичиго: Рукия...давай...дав ай...ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!
Рукия: Обломись, я уже встречаюсь с Доном Канноджи..он такой крутой!!)

***
Ренджи: Ичиго мне так жаль у тебя с Рукией так получилось...
Ичиго: Мда, ну что тут поделать.
Ренджи: Ну тогда..может будем встречаться?
Ичиго: Давай конешно, меня уже так достали эти глупые бабы.
*держатся за руки и целуются*

***
*Кенпачи умирает*
Ичиго: Они убили Кена!СВОЛОЧИ!)))
***
Мама маленького Зараки Кенпачи укладывала малыша спать с одного удара..
***
Приходит Рукия на территорию 1 отряда и спрашивает:
- Ямамото дома?
- Да, но венки уже вынесли...
***
Ичиго решил прикольнуться и позвонил на радио:
Вчера нашел кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имяИсиды Урюю... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
***
Сдает Ячиру экзамен по географии. Ее спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Ячиру, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Ячиру, - ссуть они прямо в песок!
***
Матсумото приходит домой пьяная, очень поздно.
Хицугая:
- Где ты была?
- Я была на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все мертвые...
***
По дороге домой Матсумото придумывал, как провести Хицугаю, чтобы тот не
догадался, что она снова напилась. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил она. - Тайчо увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвая". Так она и сделал. Через минуту Хицугая вошел на
кухню и спросил:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответила Матсумото.
- Идиотка! - закричал Тоширо. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Поспорил Бьякуя с Хицугаей, чей отряд самый ленивый.
Приходят к 6 отряду:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Все сделали два шага вперед.
Приходят к 10 отряду.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все стоят, а Матсумото и еще один офицер говорят между собой:
- Пошли, чтоль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.
***
Зараки командует:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...
***
Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!
***

Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик
***

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектараконопли.
***

– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***

– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кирадрузьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…
***

***

Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:
– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькойрюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на умесекс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинскойдисциплины. У вас есть ко мне вопросы?
Из задних рядов голос Кёраку:
– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!
***

Под злорадный крик грачей,
Просыпался Сейрэйтэй.
Кто с банкаем, кто в пижаме,
День встречали шинигами.
Кто там, призывая кару,
Начищает Хёуринмару?
Вы, конечно же, узнали
Капитана Хицугаю,
Заставляет он работать
Фукутайчо Матсумото,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг.
Кто там красный, как трамвай?
Это Ренджи Абарай.
Кто подводкой глаз рисует?
Это капитан Бьякуя.
Все считают, что весной
Место здесь имел яой,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг...
***

Перед операцией.
- Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он ещехоть что-нибудь.
***

- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз,помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
***

Идет Айзен с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Айзен:
- Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
- Принесите мне его!
***

- Урахара-сан, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
***

По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику...
Разминулись.
Абарай говорит Юмичке:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.

*******

То что никогда не скажут Герои Блича
Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )

Карин и Юдзу: БАНКАЙ!!!!!

Айзен: Ребят я просто прикалывался

Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....

Гримджоу: И как бл* мне есть с этой *баной маской?!!

Чад: Hulk SMASH! - типа мега тру удар аля Халк!

Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на
ярко-розовый

Орихиме: Зовите меня КОРОЛЕВОЙ! (hime с яп - принцесса)

Ичиго - Парни, правда в том что ... я "отбеливаю"(мелирую*) волосы.
(прикол в том что bleach англ переводится как отбеливатель )

Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение

Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!

Комамура: гав, гав

Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??

Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!

Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?

Ичиго : Черт, эта маска такая уродливая. Я не могу могу так выйти на
улицу. Где мой бумажный пакетик?

Кенпачи: Распродажа колокольчиков!

Ямамото:С этого времени мы не Готэй 13,зовите нас Акацуки

Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай!
***
Кенпачи : БАНКАЙ !

Ичиго : Shocked !
***
Ичиго саммонит маску.

Все :Аааа Джейсон вернулся! --- Джейсок корефан Ф. Крюгера если кто
не знает !

Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!

Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!

Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!! happy.gif

Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!!
¬¬...*Хрясь*...подо*ждите-ка...ТСУБАКИ-к*ун!!!??

Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом секса.
Иллюзии рулезз!!))
Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только миниюбки!!!
Хитсугая: OH YEEES!

Рукия: А рисовать научил меня Бьякуя!)

Хитсугая: Давай-те слепим снежную бабу?

Урахара: Работать, рабы!!

Кенпачи: -ПИКА...ПИКА...ЧУУУ

Краткое содержание: заметки Кучики-тайчо
Тайный дневник Кучики-тайчо ч.1
Самая удачная идея — написать на обложке дневника «Свод законов дома Кучики». Теперь его можно бросать где угодно, никто не полезет читать. Одно удовольствие наблюдать за тем, какие лица становятся у людей, когда они натыкаются на мою ледяную физиономию взглядом. Ха! Глубже нужно смотреть!
—
Был на собрании капитанов. Неизвестно по какой причине коса Унохана-тайчо показалась неудачным косплеем бороды Генрюсая-доно. Посмотрел ещё раз, сравнил. Косплей и есть. Чтобы не хихикать, пришлось себя уколоть булавкой.
—
Лейтенант Абарай — невоспитанный тип. Отчётливое желание бросить в него кисточкой, когда он зевает на рабочем месте. Причём так, чтобы кисточка попала в рот.
—
Поймал себя на том, что на ветру моя причёска смотрится омерзительно. Такое ощущение, что на голове сидит холлоу. Ну да, точно — кейсекан вместо маски пустого, и пряди волос от ветра непрерывно шарят по лицу, как ложноножки. Бррр… Или не выходить в ветреную погоду или имидж сменить.
—
Хинамори напилась и изливала своё горе почему-то мне. Мол, теперь Айзен стал таким же ублюдком, как я. Как она сказала? «Рожа ледяная, но Айзен хотя бы улыбается». Ну знаете, ребята, вот я ещё под Айзена не подстраивался.
ЗЫ: попробовал улыбнуться как Айзен — треснуло зеркало. Семь лет неудач.
—
Зря я тогда сказал Айзену «Что б тебе пусто было»… Кто же знал, что он сочтёт это хорошей идеей.
—
Вот как можно серьёзно воспринимать Абарая? Пришёл пьяный, уснул на рабочем месте, храпел, как бабуин, а когда я на него наорал, этот безродный сквозь сон пробормотал: «так точно, Кенпачи-тайчо!» и снова задрых. Таким униженным я себя давно не чувствовал.
—
И всё же я уверен, что Юмичика Аясегава не такой. Ну не такой он! Мы проговорили три часа и всё о приличном — никто не пытался никого соблазнить. Все мы носим маски — я маску ледяного ублюдка, Юмичика — маску самовлюблённого идиота.
Хотя я не прав — Зараки не носит маску. Таких масок просто не делают!!!
—
Интересно, как скоро меня упекут в четвёртый отряд, если я после построения повернусь, оттяну пальцем нижнее веко и покажу офицерам язык? Надоели хуже горькой редьки — у них при моём появлении становятся такие рожи, как будто задницей в снег посадили. В этом смысле я лучше с Абараем посижу: хоть он и скотина, но, по крайней мере, считает меня живым, а не мраморным.
—
Кенпачи меня не любит. Впрочем, я его тоже не люблю. Редкая гармония.
—
Побольше пафоса, побольше пафоса! ААААА, как же меня всё бесит!!!!
—
Пить чай с Абараем — это вроде тренировки на скорость. Я не успел сунуть в рот ни одной печеньки! Но какое у него смешное лицо было, когда он это сообразил!
—
Куросаки плохо влияет на Ренджи. После знакомства с этим рыжим недоразумением Абарай начал игнорировать дорожки и протоптал дурацкую тропинку прямо через клумбу с петуньями. Ему, видите ли, так удобнее. Я сам вчера по это тропинке прошёлся — да, удобнее, но это ещё не повод топтать клумбы! Если так долго обходить половину сада — будьте любезны шунпить по воздуху, я же не запрещаю, кажется?
—
Правили отчёты — я даже не разбираю уже, кто и что напутал, но пришлось долго работать. Вот, уснула, заноза руконгайская, прямо вырубилась. Потянул его, чтобы не портил недописанный документ, так он сгрёб меня за ногу, ткнулся мордой куда-то в пах и задрых. Сейчас лежит головой на моём бедре, а я сижу, как идиот, и ноги затекли. Хоть отчёты править не мешает. Но так мило — спит, руки и ноги подёргиваются, а нижняя губа во сне смешно топырится. Почесал за ухом — мурчит. Дали лейтенанта, мать вашу, ребёнок…
Спустя три часа: ничего себе ребёнок!!!! Слов нет вообще.
—
Проиграл Абараю в камень-ножницы-бумага. Не нравится мне его ухмылочка, особенно вот эти нарочито-невинные глаза и вопрос: «Чем расплачиваться будем, тайчо?»
—
Вспомнил, как уговорил Айзена в своё время вместе ходить на курсы испанского языка. Ну откуда я мог знать, что так получится? Моя дорогая Эспада. Тьфу.
—
Продолжение дневника, ч.2
Обижает прозвище «ледышка». Посмотрите на лицо юного падавана Тоширо или на вечно трагичную физиономию Исиды Урюю! И кто из нас ледышка? Они оба принципиально не улыбаются, и никто им слова не сказал.
—
Я не спал с Гином, это сплетни. И драгоценности ему не дарил. Просто попросил зайти в ювелирную лавку и подержать открытыми глаза, пока я буду выбирать рубины. Должен же я с чем-то сравнивать камни?!
—
Меня не тяготит собственная родословная. Скорее угнетает несколько фактов. Вот взять, для примера, Рангику-сан. Кто-то может мне объяснить, почему у аристократок харизма не дотягивает до её размеров? И после этого мне говорят, что я веду себя скандально!
—
Абарай сказал, что я не понимаю шуток. Конечно, запустить жабу в бассейн, когда я решил поплавать — очень остроумно! Ах, он не знал, что придёт Ичимару. Не оправдание. На фразу «две лягушки» я отреагировал вполне мирно только потому, что у меня нет привычки плавать в бассейне с занпакто наперевес.
—
У Ямамото-доно прекрасное чувство юмора, кстати. Нет, я ни разу не слышал, чтобы он шутил или смеялся, но усмехается в усы так, что сразу понятно — он что-то знает…
ЗЫ: неужели и правда знает?! Нужно поставить Абарая на место.
ЗЗЫ: как оказалось, Абарая на место можно только положить. Парадокс в том, что в этом месте обычно сплю я. Обидно.
—
У Рукии всегда такие глаза, как будто она или вот-вот заплачет, или признается, что это именно она унесла все конфеты из буфета. Хотя я точно знаю, что конфеты попятила Ячиру.
—
Абарай, как ты мог… Этот шарф стоит столько, что твоей зарплаты за всю жизнь не хватит, чтобы такой купить. Ну не предназначен ТАКОЙ шарф для связывания! Но, должен признать, с Ренджи жить стало веселее. Хотя я теперь ни за что не сяду спиной к открытому окну.
—
Плохо спал. Снился Тоусен — он был окружён арранкарами и говорил: «Поднимите мне веки». Почему-то этого я во сне боялся. Проснулся уязвлённым и морально седым.
—
Кто-то пустил сплетню, что я сплю со своим лейтенантом. Ага, с ним заснёшь, как же.
—
Убедился в том, что воздух Уэко вреден для здоровья. Айзен прислал записку — боюсь даже разворачивать и читать. Потрогал её палочкой — шуршит. Пусть полежит пока на столе.
—
Отвлекли, причём настолько, что автоматом прочитал записку Айзена и чуть не проставил на ней входящий номер, как на официальной корреспонденции. Воздух Уэко ест мозг, факт. Иначе чем объяснить то, что Соске потянуло на романтику. А главное — как ему отвечать? И не ответить нельзя, скажут, что струсил.
Нежной сакуры лепестки
Разрешишь мне увидеть вновь?
Назвать лепестки Сэнбонзакуры нежными можно только наркотическом бреду. Взял его бездарность и дописал:
Последний взгляд перед смертью
Лучше бросить на сакуры цвет.
Отправил. Пусть думает, подонок, кому и что пишет.
Спустя два часа: кажется, я вызвал Айзена на дуэль? О_О
—
Продолжение дневника, ч.3
Кажется, Шухей — тайный провокатор. Я о его татуировке. Или это я такой испорченный, но почему 69??? Если ни на что не намекал — написал бы 45.
—
Куросаки плохо влияет на Рукию. Девочка принесла с грунта понятие «гопник», я попросил объяснить, что это значит. Она не нашла ничего лучше, чем привести в пример Мадараме. Похоже, что гопник — это не так уж и плохо.
—
Куросаки плохо влияет на меня!!! Он на всех влияет плохо! Ещё немного, и я начну отпрашиваться с собрания капитанов по рецепту Куросаки — «А можно мне в туалет?»
Это до добра не доведёт.
—
Лингвистические изыскания могут быть такими забавными. Приветствие, которое любят в одиннадцатом отряде, звучит так: «Йо!». Я знаю, что без Йоруичи тут не обошлось. Куросаки с ней общается, и тоже говорит «Йо!» — если по логике, то и я должен? Какой кошмар…
ЗЫ: знаю, что это невозможно, но Куросаки плохо влияет на Шихоуин. Хотя тут вопрос, кто на кого влияет хуже.
—
Временно исполняющий обязанности шинигами, Куросаки Ичиго. Звучит издевательством — он ничем больше не занимается, только шинигамит до потери пульса. Если посчитать часы, то я тоже временный и.о. капитана шестого отряда.
—
Мой мир разрушен — я увидел Маюри без грима. Не понимаю, честное слово. Зачем так себя уродовать? А ведь он ничего, когда отмоешь.
—
Обзывать Ичимару «лисомордым», когда рядом прогуливается Комамура-тайчо — неслыханное хамство. Причём обидно обоим.
—
Кенпачи по секрету проорал мне на половину Сейретея, что часть шинигами за глаза называет меня «Бяка». Поскольку голос у Зараки громкий, что-то подсказывает, что контингент нахалов увеличился втрое.
—
Я правильно сделал, что взял Абарая лейтенантом. Он улыбается за троих, так что мне можно даже не париться. Если ещё я начну улыбаться, то на шестом отряде можно ставить крест — и в полном составе в цирк-шапито.
—
Иногда мне не хватает поганца Ичимару. Как он там, в Уэко Мундо? От него было больше пользы тут — по крайней мере, не расслаблялись. А сейчас даже скучно: если что-то случится, то примчится Куросаки и начнёт всё страстно расхлёбывать. Да, он вчера таки заявился. Сидит, делает вид, что болтает с Рукией, а у самого рожа хитрая-хитрая… Пойду приведу отряд в боевую готовность — этот рыжий просто так не приходит.
—
Меня обокрали. Какой-то урод выломал сёдзи в моей комнате, и унёс. Теперь не комната, а вокзал. Куросаки учит Рукию запускать воздушного змея. Интересно, почему этот змей так похож на сёдзи? О_О
—
Приходила Мацумото-фукутайчо, просила политического убежища. За ней гоняется сумасшедший портной-квинси и просит допустить его к телу. Говорит, что хочет сшить ей что-то эротичное. Глупый юноша… С такими данными, как у Рангику, эротично будет смотреться даже мешок из-под риса.
—
Жизнь несправедлива. С другой стороны, в большой семье ушами не хлопают. В Руконгае обнаружилось гнездо каких-то хищных холлоу, мы там были спустя пару минут после приказа. Приходим — а там одиннадцатый отряд жарит шашлыки и ни одного холлоу. И — конечно, Куросаки с ними.
—
Иноуэ — милая девушка. Она вызывает у меня приступы умиления и ностальгии. Эдакая помесь Хисаны и Рангику.
—
Под утро приходил какой-то призрак плачущего гепарда-альбиноса. Выглядит, как арранкар — тощий, в белом, глаза зелёные, под глазами кавайные полосочки, как на морде гепарда. Долго таращился на меня из сада, пока не выскочила гостящая у Рукии Иноуэ и не утащила его куда-то в дальний угол сада. Подумываю оставаться ночевать в кабинете на работе — всё равно дома толпы народу.
—
Ренджи, ещё раз застану, читающим мой дневник — покрошу в стружку!
/криво, карандашом, почерком Абарая/
Я никому не расскажу, Бьякуя. Я это… в общем ты понял.
—
Продолжение дневника, ч.3
Кон сошёл с ума. И не мудрено — увидеть, как голые Рангику и Халибел пьют на брудершафт в бане… Иноуэ там тоже была. В общем, Кон сам виноват — он за тем туда и залез, но ведь он думал, что придёт мыться только Иноуэ, а она пришла не одна. Отловили плюшевого Кона возле Уноханы-тайчо, он как раз собирался проверить капитана четвёртого отряда на соответствие увиденным стандартам. В общем, пусть радуется, что остановили.
—
Пока возились с восставшими занпакто я чуть язык не сломал, выговаривая имя Мурамасы. В общем, я просто счёл, что зря этот клон Крюгера носит имя великого мастера из мира живых. Меч от Мурамаса для самурая — это всё равно, что для Заэля трусы от Кельвина Кляйна. Так что Мурамасу я назвал Масиком. Масик обиделся. Что за обидчивый народ, эти занпакто: в морду плюнешь — драться лезут.
—
Иноуэ (милая девочка) вызвалась приготовить ужин. Испекла нам суп и сварила каких-то страшных кнедликов. Так что я пошёл к Рангику — пить сакэ.
ЗЫ: с удивлением обнаружил, что Рангику ушла в гости ко мне. Но это ничего — зато все остальные тут: Рукия, Абарай и бледный Куросаки. Видимо, Орихиме заставила его пробовать десерт на соль и перец.
—
Замирились с арранкарами. Сунули Вандервайса в четвёртый отряд, он ушёл чистить канализацию и не вернулся. Я вот сейчас задумчиво смотрю на Джиругу и размышляю — может и его стоит туда послать?
—
Мой мир снова разлетелся на куски. С грохотом! Я и сейчас слышу, как грохочет — мне дали третьим офицером Гриммджоу. Я ничего не имею против, что вы, что вы… Просто Кенпачи ходит ко мне, как на работу, а Ячиру ноет «Отдай Кису, ну отдай Кису». Я бы отдал. Но мне эстетство не позволяет. Вот я ещё к себе Заэля выпишу, и будет у меня свой типа Юмичика и свой типа Мадараме. Ой, вот только брить Кису… тьфу, Гриммджоу наголо… ладно, выучит лаки-денс, и тоже нормально будет.
ЗЫ: только Абарая на плече постоянно таскать я не буду.
—
Откуда в бывшей Эспаде столько бабья??? Айзен что, гетеросексуал?
—
Оказывается, Эспаду обшивал тот самый юноша-квинси. Я даже не удивлён — посмотрите на ту афро-мандаринку, что строила мне глазки.
—
Дошёл смысл фразы «моя дорогая Эспада». Это же сколько денег грохнул Айзен…
—
Забегала в гости Халибел. Сказала, что у меня жарко, расстегнула свою кофточку. Чтобы ей стало попрохладнее, я нарисовал ей священную гору Фудзи. Две штуки. Ассоциативно так…
=============
И в качестве бонуса два эксклюзивных анекдота собственного изготовления (приснились):
Анекдоты ж))Тренируется Рукия вызывать банкай, Бьякуя наблюдает.
— Второй танец, Бьякурен!
— Рукия!!! Ты снова лазила в интернете, и я даже знаю на каких страницах!
— Прости, брат... Второй танец, Хакурен! Кстати, а откуда ты знаешь, на каких страницах я лазила?
Бяка медленно краснеет.
— Они у меня в "Избранном".

— Вы слышали, Кира Изуру снова занялся лечебной практикой.
— Ну, это неудивительно, он же был в четвёртом отряде. А что же он лечит?
— Импотенцию. Делает суровое лицо, наклоняется к паху пациента и говорит: "Подними голову, Вабиске".

Пошли как то Ренжи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренжи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

***
Идет домой пьяный Урахара. Думает чтоб Йоруичи не ругалась, сейчас зайду,
книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Йоручи:
- Что скотина опять нажрался? Закрывай чемодан и ложись спать.

***
Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

***
пап,а пап...
-да,Исида.
-пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку баскервилий?
-а ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

***
Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в шотландии...

***
Рзговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото,а сколько у тебя было парней?
–ну,пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж,не задалась неделька…

***
Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать,а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой,кури!

***
Ренжи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето". Ичиго говорит:
- Ренжи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Ренжи подумал и говорит:
- Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Ичиго: "проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренжи пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит:
"у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанн ая, и еще пол-букваря за ухом
торчит."

***
Маленький Ренжи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

***
Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

***
Зараки Кемпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.

***
Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

***
Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичиго тоже любила.

То, что никогда не скажут герои Блича:

Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )

Карин и Юзу: БАНКАЙ!!!!!

Айзен: Ребят я просто прикалывался

Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....

Гримджоу: И как бл* мне есть с этой *баной маской?!!

Чад: Hulk SMASH! - типа мега тру удар аля Халк!

Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на
ярко-розовый

Орихиме: Зовите меня КОРОЛЕВОЙ! (hime с яп - принцесса)

Ичиго - Парни, правда в том что ... я "отбеливаю"(мелирую*) волосы.
(прикол в том что bleach англ переводится как отбеливатель )

Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение

Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!

Комамура: гав, гав

Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??

Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!

Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?

Ичиго : Черт, эта маска такая уродливая. Я не могу могу так выйти на
улицу. Где мой бумажный пакетик?

Кенпачи: Распродажа колокольчиков!

Ямамото:С этого времени мы не Готэй 13,зовите нас Акацуки

Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай!

Кенпачи : БАНКАЙ !

Ичиго : Shocked !

Ичиго саммонит маску.

Все :Аааа Джейсон вернулся! --- Джейсон корефан Ф. Крюгера если кто
не знает !

Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!

Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!

Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!!

Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!!
¬¬...*Хрясь*...подождите-ка...ТСУБАКИ-кун!!!??

Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом секса.
Иллюзии рулезз!!))

Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только миниюбки!!!
Хитсугая: OH YEEES!

Рукия: А рисовать научил меня Бьякуя!)

Хитсугая: Давай-те слепим снежную бабу?

Урахара: Работать, рабы!!

Кенпачи: -ПИКА...ПИКА...ЧУУУ УУУУУУ!!!

Хитсугая: Здесь чертовски холодно!)

Ишида: Мой лук такой прелестный..моя прелесть...

Тоусен: Я не поверю в это,пока неувижу это своими глазами!

Синдзи: Честно говоря Кон моя первая любовь..

Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : ................... ....
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.

***
Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

***
Ичиго: Рукия...давай...дав ай...ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!
Рукия: Обломись, я уже встречаюсь с Доном Канноджи..он такой крутой!!)

Ренджи: Ичиго мне так жаль у тебя с Рукией так получилось...
Ичиго: Мда, ну что тут поделать.
Ренджи: Ну тогда..может будем встречаться?
Ичиго: Давай конешно, меня уже так достали эти глупые бабы.
*держатся за руки и целуются*

***
*Кенпачи умирает*
Ичиго: Они убили Кена!СВОЛОЧИ!)))

***
Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:

– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?

Из задних рядов голос Кёраку:

– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!

***
8 марта:

– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.

– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

***
Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.

Юмичика, радостно:

– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Иккаку, сквозь зубы:

– Ты тоже.

***
Новобранец Юмичика жалуется:

– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.

***
Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

***
Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.

***
Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

***
Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

***
Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

***
Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!

***
После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!

***
Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик

***
Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!

***
Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

***
Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

***
Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…

***
– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***
Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

***
Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…

***
Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!

***
Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!

***
Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…

***
– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

***
Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.

***
Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.

***
Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
– Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

***
Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

***
– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

***
Пьяный Шунсуй ползет до казарм 8-ого отряда, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Нанао-чан и кричит:
-Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла.

***
-Послушай, Гин,- говорит Айзен своему сообщнику.- Мне кажется, что Сейретей немного загрустил. Не устроить ли нам заговор?
-Ну если ты надеешься их этим развеселить…

***
Каракура. В магазине Хитсугая робко обращается к женщине:
-Вы не подскажите, в какой отдел магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча йен?
-В косметический.
-Arigato! Побежал искать лейтенанта!

***
Лежит Шунсуй на крыше и рассуждает:
-Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

***
Объявление: Продам дом в центре Сейретея или поменяю на … поселок городского типа в 30-ом районе Руконгая.

***
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок обладает огромной рейацу.
Куросаки Иссин.

***
Девиз Ичимару Гина: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.

***
Айзен говорит Гину:
-Вчера признался Хинамори во всех своих грехах!
-Ну и что?
-Не помогло, свадьба через три недели.

***
Житель Руконгая, обнаруживший у себя силу, решил пойти в академию шинигами. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь быть?
- Шинигами!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?

***
Гин разругался с дядей Айзеном окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
- Дядя Айзен, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
- Шашлык жарить.
- Ой, Айзен-сан, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

***
Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к шинигами, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.

***
Первый день работы Киры Изуру в отряде Айзена Соске.
Кира: А когда будет собрание?
Айзен: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Кира: Что Вы, я не пью...
Айзен: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Кира: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
Айзен: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Кира: Что Вы, не могу – я единственную любовь!
Айзен: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Кира: Да нет, как Вы могли подумать!
Айзен: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.

***
Бьякуя ругает Ичиго:
- Ты опять шибанул Ренджи Банкаем?!
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо!

***
Ренджи про Бьякую:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!

***
Айзену делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Гин:
- Айзен-сама! Вам присвоено звание Властелина мира!
Айзен вскакивает, нахлобучивает черепушку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!

***
Урахара: Ваша киска сдохнет от «Вискас». Дохлый кот - мало хлопот.

***
При входе в Академию к стене прибито несколько крючков с надписью ”Только для учащихся”. Проходя мимо Ренджи подписал – ”Можно так же вешать пальто и шляпы.”

***
Со-тайчо вызывает Кёураку Шунсуя:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А потных девок?
- Нет.
- Тогда в отпуск пойдешь в декабре.

***
Шиба Кайен спрашивает у Шунсуя:
- Кёураку-тайчо, а вы знаете, как научить человека плавать?
- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
- Да нет, я говорю про брата!
- А, ну тогда скинь его с моста!

***
Зараки преследует шинигами. Ловит его и спрашивает:
- Ты рыжего здесь не видел?
В испуге шинигами мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Зараки, крепко обхватывая пятерней его голову – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…

***
Ренджи, ища пилу, чтобы что-то починить, зашел во 2-ой отряд:
- Эй, парень, ты не знаешь, где та старая пила?
Сой Фонг обиженно отвечает:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!

***
Ренджи заваливает тестовый экзамен на капитана. К нему подходит Бьякуя:
- Да уж, у тебя не голова, а пустыня.
- В таком случае, – отвечает ворчливо Ренджи. – Во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

***
Ренджи, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Ичиго:
- Я для Урахары грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

***
Раздраженный до предела Ичиго:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?

***
Шунсуй играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

***
Ичи отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Исшин, обеспокоено:
- Ты где был?
- С Исидой в карты играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в карты играли!!!

***
-Иноэ, не хочешь ли сходить со мной в кино?
-Ах, Исида, я, право, не знаю...
-Иноэ, ну пожалуйста, очень тебя прошу!
-Ну что ты... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
-Как же нечего? Утебя же платьев целый гардероб, надевай какое хочешь: белое, синее, жёлтое, привет, Ичиго, розовое, зелёное...

***
Хисаги Шухей спрашивает у Шунсуя:
- Тайчо, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Шунсуй ухмыляется:
- Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель.
Шухей смущается.
- Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви…
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.

***
В шинигамской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Ренджи с отвращением отодвинул чашку.
Бьякуя:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

***
Айзен о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

***
Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, Ренджи…

***
Айзен:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!

***
Табличка на двери в кабинет Кёураку Шунсуя:
Оставь одежду всяк, сюда входящий.

***
Ичимару Гин, искоса глядя на Хитсугаю:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…

***
Шунсуй, подходя на улице к девушкам познакомиться:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки, смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…

***
Зараки: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

***
Поймали аранкары Ичи, привели к Гриммджоу.
Гриммдж: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ичи: -Шестнадцать скоро будет...
Гриммдж: -Ути-пути, какой оптимист...

****
Стоят на улице Хитсугая и Бьякуя. Хитсугая:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

***
Хисаги Шухей сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не выдерживает:
- Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка!
Шухей, рассеянно:
- Извините, я буду смахивать в другую сторону.

***
Стоит Иккаку ночью на посту, и вдруг – шорох.
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

***
И молвил Куросаки Ичиго заклятому врагу своему Гриммджоу:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

***
Ичиго погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Урахары", - подумал Ичи и плюнул на утюг.

***
Спрашивают Зараки в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

***
- Иккаку-сан, а каким надо быть, чтобы попасть в Сейрейтей?
- Мертвым…

***
Сидит на лавочке Айзен в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Айзен пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
- Принесите мне её!

***
Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

***
Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я капитан Кучики!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!

***
Хинамори громко плачет:
Убежал в Хуэко тайчо.
Тише, дура, слёз не лей —
Враз сбежит весь Сейретей!

Ренджи никогда не плачет:
Сразу всем даёт он сдачи.
Только Бьякуя-сама
Может всех свести с ума!

Айзен слёзы не роняет,
Лишь злодейства замышляет.
Всё мечтает, как скорее
Изничтожить всех в Готее.

Улькиорра — эмо-тру,
Ему смех не по нутру.
Но когда психует Гримм,
То плывёт от смех грим))

Наша Химе громко плачет,
Уронила в речку маячик.
Тише, Иноуэ не плачь -
Ичи вытащит твой мяч)

Плачет Кира в уголке,
Кочергу зажав в руке:
С кем в Хуэко Ичимару
Зло хихикает на пару?

Йоруичи как-то раз
Пнула Урахару:
"У тебя вот дети есть!
Мне б котяток пару!"

Плачет громко Хицугая:
"Моцумото, ты бухая"
"Тайчо, вы не беспокойтесь.
Я не выпаду с гигая"

Громко-громко плачет Квинси.
Ичиго орет: "Подвинься!
Ты пойми - расклад такой -
Нету бабок - есть яой!"

Наш Изуру громко плачет,
Он поранил, бедный, пальчик.
"Тише, маленький, не плачь",-
Посмеялся наш ловкач

Бросил Ичимару Киру-
На фукутайчо вновь забил он.
Снова с Айзеном завис...
Бедный, бедный Гинолис...

Бедный Кира горько плачет
Сердце бешеное скачет
Хоть ты бейся, хоть ты ной
А такой в Бличе яой.

Вот Ячиру горько плачет
У нее потерян мячик
Впору Бьякуе рыдать
Ведь ему его искать.

Плачет мозг уже давно -
Бличем все поражено.
Даже доктор не помог
Не подсесть он сам не смог.

Куросаки громко плачет,
По Хуэко резво скачет.
Надо ль было всех рубать?
С кем ему теперь играть?

Квинси - гордый, он - не плачет.
Ну и пусть о нем судачат!
Ну и пусть зараза Ичи
Королевой его кличет!

Выбравшись из кучи тел,
Ичи горько заревел.
"Хоть могилу себе рой...
Развратил меня яой!"

Громко плачет Укитаке
Без него прошли все драки
Тайчо-тайчо, хватит слез -
Обостришь туберкулез((((

Горько плачет Забимару,
Ренджи с ним ревет на пару -
Ичиго - вот ведь собака! -
Обзывает их "макаки"!!! )))

Ичимару громко плачет -
Он десятый фанфик начал.
Он бы здесь смеялся тоже,
- "Ы-ы-ы!.." - но он уже не может.

Йоруичи громко плачет -
Обстановка - дрянь, тем паче,
Ичиго спер курью ногу,
Не надеясь на подмогу...

Мадараме громко плачет,
С Ячиру играя в мячик.
Нет бы - в карцер, иль в наряд...
Знай элитный свой отряд!

Слез сдержать не может Кира,
Глядя в спину командира.
Ладно тайчо пить не может -
Кифунэ ему за что же?

Ханатаро горько плачет -
Он в пробирку тонкий пальчик
Затолкал, а вот обратно
Вынимать не так приятно...

Горько плачет Куроцучи
Над огромной трупов кучей.
Наплевать на трупы тайчо -
Разработка неудачна...

Горько плачет Кубо Тайто,
Прочитав три фанских сайта.
Он, конечно, рад успеху,
Но порою... Не до смеха.

Горько плачет Мацумото -
То дежурства, то работа...
Не грустите, фукутайчо,
Вот вам вкусного стаканчик...

Арранкар утер слезу -
Вновь наткнулся на Козу.
Ну, бывает... Эта дама...
Не для вас, Джируга-сама!

Айзен слезы льет беззвучно,
В Уэко Мундо ему скучно.
Тихо, Айзен, не рыдай,
Сядь и свой смотри банкай.

Плачет горько Хицугая
В мацумотовом гигае.
Ни подняться, ни вздохнуть -
Тяжело, мешает грудь.

И Канаме тоже плачет,
Получил вчера он сдачи...
Тише, Тоусен, не ссать!
Гин поможет посчитать

Плачет Улька в уголке
Розовый зажав шнурок
Плачет Гриммджо в уголке
Это был его шнурок...

Плачут Нему и Маюри -
Ашисоги во фритюре!
Нечего Исиду злить,
Может он не только шить...

Горько плачет Урахара:
Ичи спер марихуану.
Малолетний раздолбай,
Не кури! Учи Банкай!

Абараи плачет громко:
Без тайчо у него ломка,
Сам с собою быть отвык.
"Ненавижу мир живых!"

Мадараме воет псиной,
На макушке уж щетина.
Юмичика, друг заклятый,
Выкрал новый эпиллятор.

То Заэль в сторонке плачет,
У Октавы незадача:
Кто-то подло спер штаны -
Дни гламура сочтены...

А Айзен-тайчо не плачет,
На слугу свалил задачу.
Улькиорра без хлопот
За Владыку поревет.

Уля зря не тратит слез:
В ворот прячет он засос.
"Гриммджо, мусор неопрятный,
Но целуется приятно..."

Вновь Кёраку громко плачет,
Ведь саке Нанао прячет:
Чтобы неповадно было
Льет в микстуру Джууширо.

Матсумото плачет громко:
Без нарядов новых - ломка!
Больше денег - что за жалость! -
У Иноуэ не осталось...

Хитсугайя тихо плачет:
С лейтенантом незадача...
Ну зачем Рангику, дуре,
Захотелось пить с Маюри?!

Наш Куротсучи не плачет,
Только трупы где-то прячет.
Улыбнулся Айзен мило:
Вот с Советом подфартило!

Гриммджо плачет: хочет драки,
Скучно ведь без Куросаки!..
Тщится Айзен-сан понять:
Арранкаров стало пять?

Кейго вновь ревет белугой,
Обмотан бинтами туго.
Мадараме с ним, нахал,
В "Затоичи" поиграл.

Слезы льет и Джууширо,
Пьет пять литров эликсира.
Зол Маюри: что за номер?
Тайчо до сих пор не помер?!

Горько плачет Ямамото:
Подшутил над старым кто-то -
Спёр у первого хаори
И повесил на заборе.

Унохана не рыдает:
Молча трупы разгребает.

Тайчо Айзен заскучал:
Хугиоку потерял.
Его стырил Гин по-пьяни
Да дыра была в кармане.

Бьякуя бросался с крыши:
Кейсенкан погрызли мыши,
Но шарфом он зацепился -
Удавился - не разбился.

Капитан же Комамура...
Ну что нам о нём сказать?
То ли радостный, то ль хмурый -
За ведром-то не видать.

Громко Исида рыдал:
Рукоделье потерял.

Громко стонет Киске-кун:
У него опять бодун.

Громко воет Ёроучи:
Сгоряча влетела в кучу.
Вот и минусы шунпо -
Очень вляпаться легко!

И Ноитора наш рыдал:
Свою вилку потерял.
Катастрофа на весь свет -
Нечем есть теперь обед.

Над девяткою смеялись:
В банке головы подрались.

Поручивши что-то Ями ,
Переделывайте сами.

Айзен воет, как от боли:
К ним добралась Хинамори!
И над троном перетяжка:
"Айзен-тайчо - симпотяжка!!! "

Яма-джии стенать негоже,
Но другим - он сам поможет!
Зарыдает весь Готей:
Вновь субботник в Сейрейтей!
   
***
Мама маленького Зараки Кенпачи укладывала малыша спать с одного удара..

Приходит Рукия на территорию 1 отряда и спрашивает:
- Ямамото дома?
- Да, но венки уже вынесли...

Ичиго решил прикольнуться и позвонил на радио:
Вчера нашел кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Исиды Урюю... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Сдает Ячиру экзамен по географии. Ее спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Ячиру, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Ячиру, - ссуть они прямо в песок!

Матсумото приходит домой пьяная, очень поздно.
Хицугая:
- Где ты была?
- Я была на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все мертвые...

По дороге домой Матсумото придумывал, как провести Хицугаю, чтобы тот не
догадался, что она снова напилась. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил она. - Тайчо увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвая". Так она и сделал. Через минуту Хицугая вошел на
кухню и спросил:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответила Матсумото.
- Идиотка! - закричал Тоширо. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Поспорил Бьякуя с Хицугаей, чей отряд самый ленивый.
Приходят к 6 отряду:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Все сделали два шага вперед.
Приходят к 10 отряду.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все стоят, а Матсумото и еще один офицер говорят между собой:
- Пошли, чтоль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Зараки командует:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

Айзен : Кто нибудь хочет чайку?
Все арранкары : .......................
Гин : Чувак у них же дыра в груди!Понимаешь ДЫРА!
Тоусен : Даже я это понял.Ты тупица.

Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!
5 комментариев|В избранное

Настюха Кудрина написала
7 августа 2009 в 22:13
Под злорадный крик грачей,
Просыпался Сейрэйтэй.
Кто с банкаем, кто в пижаме,
День встречали шинигами.
Кто там, призывая кару,
Начищает Хёуринмару?
Вы, конечно же, узнали
Капитана Хицугаю,
Заставляет он работать
Фукутайчо Матсумото,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг.
Кто там красный, как трамвай?
Это Ренджи Абарай.
Кто подводкой глаз рисует?
Это капитан Бьякуя.
Все считают, что весной
Место здесь имел яой,
И о них хентайный сон
Видит капитан Сой Фонг...

Перед операцией.
- Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

- Вы знаете, Урахара-сан, то лекарство, что вы продали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Идет Айзен с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю. Айзен:
- Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!
Переворачивает коробку, высыпает все гвозди:
- Принесите мне его!

- Урахара-сан, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

По Сейритею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им - Рангику...
Разминулись.
Абарай говорит Юмичке:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.

Самоубийства в Bleach))

1. Гримджау. Приходит к Айзену и говорит ему «ты козел».

2. Ичимару. Ворует чужую крутую тачку, разгоняется до 200 по встречной, и все это не открывая глаз.

3. Тоусен. Садиться в одну машину с Ичимару.

4. Айзен. Запускает самого себя в космос. Даже после смерти он хочет «стоять в небе»

5. Улкиорра. Улкиорра просто продолжает жить как жил. И по-своему это тоже форма самоубийства.

6. Холлоу-Ичиго. Вместо себя холлоу-Ичиго с радостью убьет Ичиго или Зангетсу. На выбор.

7. Ичиго. Вступает в бой с противником во много раз сильнее себя. Пока это не помогло.

8. Ренджи. Точный способ не известен, но наверняка что-то очень тупое!

9. Бьякуя. Очень традиционно и с достоинством вешается на собственном шарфе. Это фамильное, ритуальное самоубийство Кучики.

10. Хисана. Когда Хисана еще была жива, она хотела покончить с собой так – забраться повыше и скинуться вниз, на Бьякую.

11. Кенпачи. Примерно так же как Ичиго, только он при этом еще и смеется.

12. Маюри. Превращается в жидкость, выползает на солнце и испаряется.

13. Укитаке. Зачем ему кончать с собой? Он и так неизлечимо болен!
Ответить

Настюха Кудрина написала
7 августа 2009 в 22:13
14. Кераку. Допивается до смерти мозга.

15. Йоруичи. Богиня шунпо Йоруйчи просто делает шунпо в стену.

16. Сой Фонг. Делает шунпо в ту же стену в которую несколько минут назад сделала шунпо Йоруйчи.

17. Ишида. Самозастреливается из лука. Не спрашивайте как!

18. Забимару. Ест отравленный банан, после чего взрывает себя вместе с Ренджи и Бьякуей.

19. Комамура. Этот просто приходит на псарню.

20. Унохана. Лечится, от ее лечения еще никто не выживал.

21. Хитсугая. Хитсугая хочет умереть красиво - поэтому он оставляет Хьеримару на своем капитанском столе, забирается в холодильник "Малютка" и медленно превращается в лед.

22. Матсумото. Ложится на спину и задыхается под весом собственной груди.

23. Хинамори. Этой все равно как кончать с собой, лишь бы она могла умереть вместе со своим любимым Айзеном-тайчо. Вообще идеальный вариант для нее - обвешаться взрывчаткой и взорваться вместе с ним.

24. Кира. Бьется головой о Вабисуке, голова становится слишком тяжелой, чтобы Кира мог удержать ее на плечах, лейтенанта сгибает пополам, голова бьется об пол и разбивается! Не очень приятное зрелище.

25. Рукия. Рукия кончает с собой скучно. Она отдает свои силы шинигами какому-нибудь неудачнику, за что ее приговаривают к смерти. Дальше начинается беготня, гордо именуемая "спасение Рукии", пол Сейретея превращается в руины, целые отряды попадают в больницы, чуть позже туда попадают Бьякуя и Ренджи. А Рукия сидит себе в Часовне Наказания, смотрит на небо сквозь узкое окошко и думает о том, что хочет умереть.

26. Чад. После того случая с попугаем, Чад понял, что всегда мечтал быть птичкой. Поэтому, когда ему хочется покончить с собой, Чад забирается повыше и летит! Летит, летит...
Вниз. Так он убил уже не один десяток человек.

27. Орихиме. Орихиме пытается покончить с собой так же как и Матсумото, но так как на это способна только Матсумото, Инуэ остается в живых и бьется головой об стену до тех пор пока не умрет. Пока это не помогло и, судя по долгам, в которые влезла Орихиме, чтобы заделать дыры в стенах, она умрет в долговой яме.

28. Кон. Кон мечтает собрать вместе Инуэ, Рукию, Матсумото и мертвую Хисану, и чтобы они залюбили его насмерть. Но пока это только мечты.

29. Юмичика. Красиво. Он приходит ночью в прекрасный сад, полный распустившихся белоснежных лилий, залитых лунным светом, и ест эти лилии пока не умрет.

30. Иккаку. Как истинный воин, долго смотрит на кушающего лилии Юмичику, а потом одним отточенным движением протыкает мечом и себя и его.

31. Куккаку. С музыкой и фейерверками. Ее самоубийство родные празднуют с тем же размахом, что и рождество.

32. Гандзю. Пинает Бонни-чан.

33. Рюкен. Приходит к Ишиде и говорит, что хочет проверить его меткость. После чего отходит на пару метров, становится к стене, кладет себе на голову яблоко. Меткость Ишиды довершает начатое.

34. Кария. Так же как и Чад. К слову, они "летают" с соседних зданий.

35. Ририн, Клод и Нова. Как и все плюшевые игрушки - они подстраивают так, чтобы их отдали детям. И пока это самое жестокое из самоубиств.
Ответить

Настюха Кудрина написала
7 августа 2009 в 22:13
Урахара:
- Йоручи, дорогая, подумать только, столько лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

***
Рукия: А у меня есть бан-кай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь…
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия (доставая мобилку): Ичиго! Меня тут обижают! Бегом сюда!
Ичиго (выскакивает): БАН-КАЙ!

***
- Ренджи, а почему у тебя такие крепкие зубы? – спросил Ичиго после третьего удара.

***
Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рукии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.

***
- Рукия, а давай Бьякую травкой угостим?
- Нет, Ичиго, он не курит.
- А тогда давай, превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- И ты не кури!

А
это с Дайри.ру, про Улькиорру: " Тио Шиффером шурша, крыша едет не
спеша, а за крышей этой-я! Имя тебе - зануда. И трава твоя горька, как
полынь-звезда, даром, что на вкус всего лишь зеленый чай,
приготовленный по приказу свыше."

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!

Зима. Общее собрание капитанов-лейтенантов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.
Ямамото:
– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Кёраку:
– Да пить надо на лестнице, а не на улице.

Бьякуя,
новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за
локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.
– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?
Бьякуя, высокомерно:
– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".
Рангику, растерянно:
– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!

Бьякуя и Хисана:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!

После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!

Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик

Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!

Предупредительная надпись в магазине Урахары:
Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…

– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Прилетает бабочка-посланница 8 марта к Ямамото. Он ловит её, а оттуда голоса Укитаке и Кёраку:
– С 8 Марта вас!
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…

Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом
– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…
– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!

Ячиру интересуется
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!

Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке
– Ты меня уважаешь?
– Ты уже спрашивал!
– И что ты ответила?
– Не помню…

– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
– Автор назвал эту работу "Победитель".
Зараки:
– Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.

Маюри выставляет Бьякуе счет за лечение.
Бьякуя:
– Почему так много?!
Маюри:
–
Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и
как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

– Кен-тяяяян, купи мне барабан!
– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.
– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.

То, что никогда не скажут герои Блича

Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )

Карин и Юдзу: БАНКАЙ!!!!!

Айзен: Ребят я просто прикалывался

Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....

Гримджоу: И как бл* мне есть с этой *баной маской?!!

Чад: Hulk SMASH! - типа мега тру удар аля Халк!

Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на
ярко-розовый

Орихиме: Зовите меня КОРОЛЕВОЙ! (hime с яп - принцесса)

Ичиго - Парни, правда в том что ... я "отбеливаю"(мелирую*) волосы.
(прикол в том что bleach англ переводится как отбеливатель )

Улькиорра: Посмотрите на меня!Вот до чего доводит курение

Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!

Комамура: гав, гав

Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??

Гримджоу:Я спер твой карандаш!Вали отсюда плакса!

Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?

Ичиго : Черт, эта маска такая уродливая. Я не могу могу так выйти на
улицу. Где мой бумажный пакетик?

Кенпачи: Распродажа колокольчиков!

Ямамото:С этого времени мы не Готэй 13,зовите нас Акацуки

Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай!
***
Кенпачи : БАНКАЙ !

Ичиго : Shocked !
***
Ичиго саммонит маску.

Все :Аааа Джейсон вернулся! --- Джейсок корефан Ф. Крюгера если кто
не знает !

Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!

Ишида: Когда я вырасту,то стану Синигами!

Бьякуя: (скрестив руки на груди) БВАХАХАХАХА!!!! happy.gif

Орихиме: (бззз бзз) ах ты долбаная пчела !Сдохни!!!
¬¬...*Хрясь*...подо*ждите-ка...ТСУБАКИ-к*ун!!!??

Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:

–
Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже
на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и
снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?

Из задних рядов голос Кёраку:

– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!

8 марта:

– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.

– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

Бродя
по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин.
Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.

Юмичика, радостно:

– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Иккаку, сквозь зубы:

– Ты тоже.

Новобранец Юмичика жалуется:

–
Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха
болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.

Как персонажи Блича представляют себе хэппи-энд

Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают кавайные розовые зайчики!

Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.

Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"

Хэппи-энд согласно Исиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.

Хэппи-энд согласно Орихимэ:
Куросаки-кууун! ^___^

Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шухею:
На
самом деле Айзен-тайчо/Ичимару-тайчо/Тоусен-тайчо был очень хорошим и
добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.

Хэппи-энд согласно Айзену:
Великий и Могучий Айзен Соскэ всех отымел и перебил!

Хэппи-энд согласно Ичимару-тайчо:
^________________________________________________^

Хэппи-энд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.

Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!

Хэппи-энд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!

Хэппи-энд согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!

Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.

Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!

В Бличе в конце каждой серии прикольные диалоги вместе с анонсом))

это из 42-й серии:

(Орихиме)- Исида-кун, так из какого мы отряда?
Каждый отряд уникален, да?
(Исида)- Наверное!
О. - Например, отряд цветоводов-любителей...
Или отряд певцов...
Или отряд шутников?
И. - Иноуэ...
Ты до сих пор не знаешь,
чем занимаются синигами?

а это из анонса 30-й серии:

(Абарай) - Я повторял много раз, но силу синигами
в мире живых приходится сдерживать.
Сейчас я в 5 раз сильнее!
(Ичиго) - Я тренировался и стал в 10 раз сильнее.
А. - Тогда я стал в 100 раз.
И. - А я в 2000 раз... Я хотел сказать в 10000 раз.
А. - А я в 100000 раз!
И. - А я в 10000000 раз вообще!
А. - Тогда я в 100000000 раз!
И. - Да я просто стал бесконечно сильнее!
...

Учебник для синигамской академии:
1.
Если тихонько подобраться к Юмичике и крикнуть «Банкай!!»он подскочит
на 11 см. Кенпачи в трудные годы переживший и не такое, подскочит
только на три (и то от восторга). На сколько секунд дольше будет
радоваться Ячиру полету Юмичики?
2. Рост Ичиго 173 см..
Вытянувшись во весь рост, он спит под одеялом длиной 157 см.. Сколько
сантиметров Ичиго торчит из под одеяла, соблазняя Рукию пощекотать
Куросаки за пятки?
3. В специальный ящик маюри-тайчо можно
уместить 30 пустых. Если уминать их ногами, то поместится в 200 раз
больше. Сколько уминаемых ногами пустых поместится в три таких ящика?
4.
На поле площадью 1000 квадратных метров, Кучики тайчо рассыпал 1000
лезвий Сенбонзакуры. 203 лезвия воткнулись в Лейтенанта Абараи,
проходившего мимо. Еще 324 вернулись к хозяину. Остальные равномерно
упали по 1 лезвию на квадратный метр поля. Скольких единиц оружия не
досчитался Кучики тайчо и сколько кв. см. поля оказалось покрыто
оружейным дождем?
5. На собрании у Ямамото-сама 13 капитанов по
очереди ругали Ичиго. Каждый ругал его по 13 минут. Сколько часов
икалось несчастному Куросаки?
6. Весы находятся в равновесии. На
одной из них сидит Зараки Кенпачи, на другой сидишь ты и держишь обеими
руками гирю. Узнай, сколько весит гиря, которую ты обнимаешь. (для
решения задачи необходимо послать самого смелого в классе к Зараки,
поинтересоваться, сколько он весит).
7. Воспитывая своего
капитана, Нанао-тян изводит по пять литров саке в день. Сколько литров
саке пропитает землю перед офисом 8 отряда, через 100 лет их совместной
жизни?

Ну и пара задачек для проверки:
Ичиго хвастался в
школе что может съесть 5 баночек гуталина, а Исида, услышав это,
сказал, что съест больше чем Ичиго. Бедного глупого квинси отвезли в
больницу после того как он съел 3 баночки. Сколько баночек не осилил
Исида?

В мире людей Кенпачи учит детей плавать: на занятия
пришли 14 - ать детей. За пол - часа научились плавать 9 детей, 3 ещё
не умеют плавать, а остальные уже утонули. Сколько детей утонуло пока
Кенпачи бегал по бортикам размахивая катаной ?

Кон в теле
Ичиго едет на велосипеде со скоростью 18 км.ч и мечтает о Рукии. Как
долго продляться мечты Кона если до дерева осталось 25 м. (Как долго
будет орать временный шинигами на Кона когда вернется)

Стишок от Ячиру:
Хочешь на халяву в рай -
- Так с Кен-чаном поиграй!

Ну и просто анекдоты:
Нанао ударила кулаком по столу и все присутствовавшие на собрании вице-капитаны тут же притихли.
-
Тишина в зале! Повторяю ещё раз! Кто из вас вчера во время
лейтенантской попойки случайно или специально выпил Маюри-тайчо,
которого Нему-сан принесла с собой в бутылке из-под сакэ?

- Я прирождённый пацифист и поэтому тебя не трону! - пафосно изрёк Тоусэн.
- Да иди ты в... Хуэко Мундо! Не до тебя мне сейчас, - огрызнулся Ишида, хватаясь за раненое плечо.
-
Что?! - озверел Канамэ. - Как ты узнал о том что мы собираемся бежать в
Уэко Мундо?! Прости и прощай, Случайный Свидетель! Четвёртая дивизия о
тебе позаботится!

- Кира-чан! - ныла Ячиру сжимая ручонки в

кулачки. - Я же просила тебя _поиграть_ с Кенпачиком, а не бить его
Вабискэ по колокольчикам!..

Momo Hinamori
не боись))это для пиара))